Students ierodas uz eksāmenu, atver portfeli, izvelk un liek uz galda šņabja pudeles.
- Lūk, te būs trīs pudeles, lieciet man trijnieku.
Profesors paņem pārīti un saka
- Es paņemšu divas.

Sieva ar vīru automašīnā brauc un strīdās. Sieva ierauga ceļmalā 2 cūkas un saka - Re kur tavi radi! Vīrs atbild-Jā,sievastēvs ar sievasmāti

Savāciet 500 papīriņus no sausajiem buljona kubiciņiem un laimējiet kuņģa čūlas bezmaksas ārstēšanu!

Jauna meitene ieiet juvelierizstrādājumu veiklalā un kārām acīm skatās uz kaklarotu, kura, bez šaubām ir ļoti dārga:
-Pārdevēj, vai es varētu jums iemaksāt garantijas summiņu, lai jūs to pataupītu man?
-Kamēr paņemsiet no vīra naudu?
-Gandrīz. Pagaidīšu, kamēr viņš sastrādās kaut ko nepiedodamu

Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida savu ekzekūciju.
-Ko lasi?
-Kvantu fiziku.
-Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
-Kāda gan tam atšķirība...

Restorānā:
-Oficiant!Es vēlos to pašu,ko ēd vīrietis pie blakus galdiņa!
-Labi!Es pateikšu,ka viņu aicina pie telefona,bet jūs pa to laiku rīkojaties!

Zaķītis iet gar dīķi.
Te pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils un zaķītis sāk saukt krokodilam : PPZK,PPZK....!
Krokodils zaķītim prasa ko nozīmē PPZK?
Zaķītis : Atlaid valā tad pateikšu!
Labi... atlaiz un zaķītis aizkrien un skaļi sauc : Peldi Prom Zaļā Kaka !

Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju. Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu... Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

Lidmašīnas pilota kabīnē ienāk cilvēks un, draudot ar sprādzienu, liek mainīt kursu.
Pilots sazinās ar dispečeru:
- Reiss 817, mūs ir sagrābis terorists un liek mainīt kursu.
Dispečers:
- Tūlīt pārbaudīsim... Tā, tā ir taisnība, saskaņā ar muitas deklarāciju lidmašīnā atrodas deviņdesmit trīs kilogrami trotila. Mēs iesēšanās laikā vēl domājām, kāda joda pēc tik daudz...

Uz mākslinieka darbnīcu atnāk mākslinieka draugs un pēta kādu gleznu:
- Ārkārtīgi skaisti! Cik tu gribētu par to saņemt?
- Desmit tūkstošus.
- Klausies, tu uzliec tādu cenu, it kā būtu miris pirms simts gadiem!

Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa tīreli un ierauga milzīgu sūdu čupu.
- Lūk šeit, Vatson, es pirmo reizi ieraudzīju Baskervilu suni.

Bijušais oficiants iestājies darbā ceļu policijā.
Viņam jautā, kā patīk jaunais darbs.
Jaunais likuma kalps atbild:
- Alga, protams, mazāka, bet kas man ļoti patīk, ir tas, ka klientam nekad nav taisnība!!!

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm. Sieva:
- Kāda velna pēc, mums tak nav viģika!
- Oi oi oi, kad tu vakar nopirki krūšturi es gan neko neteicu!!!

Bērni pagalmā apspriež, kā kurš radies uz pasaules.
- Mani stārķis atnesa.
- A mani mamma veikalā nopirka.
- Mani gan kāpostos atrada.
Viena meitene pārstāj lekt ar lecamauklu:
- Varētu padomāt, ka mūsu pagalmā neviens nedr**as!