Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились ?
- Амнистию объявили.

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст,
- поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит,
- опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел,
- подумал Мюллер.

Жалобы старого педика: "Со мною вот что происходит
- В меня мой старый друг не входит..."

- Слушай. у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Да видел, вчера ее с тобой в машине.
- А, это я своего бульдога к ветеринару возил.

Должен ли Джентельмен если он должен...?

Сидит хакер - программу делает. Заходит ламер.
- а чо это тут? - (пространные объяснения)
- а зачем это тут? - (пространные объяснения) и в конце прибавляется
- ты тут посиди понаблюдай немного я сейчас обратно буду! и возвращается через пару минут
- а-а-а а чо это тут?
- да все как ты объяснял
- запустилась, поработала, а потом эта Sistem Idle Process начала все ресурсы забирать я ее и кончил...

Приходит мужик, весь дергается, в публичный дом и говорит:
- Дайте мне 6 проституток. Oни спршивают:
- Зачем тебе, дерганому, столько?
- Дайте, я же плачу.... А сам стоит, весь ходуном ходит. Ну, росьбу удволетворили и стали подсматривать, что же он будет делать. Мужик говорит первой:
- Держи за одну ногу. Второй:
- Держи вторую, третья
- одну руку, четвертая
- вторую, пятая
- становись ^раком, а шестая
- направляй.
- Напрвилааа? Теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!

Времена социализма. Приходит мужик устраиваться на работу в милицию. Проходит собеседование. Капитан его спрашивает:
- Кто написал "Капитал"? Тут сигнал тревоги. Капитан позвал сержанта и говорит:
- Ты тут его поспрашивай, кто написал "Капитал". Приезжает через 2 часа. Сержант весь потный, рукава закатаны. Докладывает.
- Товарищ капитан. Долго сопротивлялся, но признался. "Капитал" написал он и его брат.

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит-надрывается:
- Мама! Мама! Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек. - Да, да... Как же... - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?!