- Дорогой, перед нашей завтрашней свадьбой я хочу покаяться тебе во всех моих прошлых грехах... - Но ведь ты это уже делала! - Да, но с тех пор целый месяц прошел!!!

Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему заданию. На очередном собрании: Зоотехник: - Вчера бык вые$%^л белую корову! Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну, например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного. На следуюющем собрании: Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ... тем... что вы%^#л черную.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "За что?" - Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Чапаев построив дивизию, скомандовал: - Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел. - Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. - Значит больше никто не пил? Строй молчит. - Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Милиционеp останавливает машину: - Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут она говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс..

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо? - Потому что они думают, что их фотографируют.

застряли две блондинки в лифте.паника.стали звать на помощь: -помогите -спасите одна другой говорит -так мы никогда не выберемся,надо кричать вместе раз,два,три... -ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!