Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: "Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
- Василий Иванович, как вам удалось победить?
- Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст,
- поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит,
- опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел,
- подумал Мюллер.

Жалобы старого педика: "Со мною вот что происходит
- В меня мой старый друг не входит..."

- Слушай. у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Да видел, вчера ее с тобой в машине.
- А, это я своего бульдога к ветеринару возил.

Должен ли Джентельмен если он должен...?

Сидит хакер - программу делает. Заходит ламер.
- а чо это тут? - (пространные объяснения)
- а зачем это тут? - (пространные объяснения) и в конце прибавляется
- ты тут посиди понаблюдай немного я сейчас обратно буду! и возвращается через пару минут
- а-а-а а чо это тут?
- да все как ты объяснял
- запустилась, поработала, а потом эта Sistem Idle Process начала все ресурсы забирать я ее и кончил...

Приходит мужик, весь дергается, в публичный дом и говорит:
- Дайте мне 6 проституток. Oни спршивают:
- Зачем тебе, дерганому, столько?
- Дайте, я же плачу.... А сам стоит, весь ходуном ходит. Ну, росьбу удволетворили и стали подсматривать, что же он будет делать. Мужик говорит первой:
- Держи за одну ногу. Второй:
- Держи вторую, третья
- одну руку, четвертая
- вторую, пятая
- становись ^раком, а шестая
- направляй.
- Напрвилааа? Теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит-надрывается:
- Мама! Мама! Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?