Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек. - Да, да... Как же... - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?!

- Дорогой, перед нашей завтрашней свадьбой я хочу покаяться тебе во всех моих прошлых грехах... - Но ведь ты это уже делала! - Да, но с тех пор целый месяц прошел!!!

Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему заданию. На очередном собрании: Зоотехник: - Вчера бык вые$%^л белую корову! Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну, например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного. На следуюющем собрании: Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ... тем... что вы%^#л черную.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут она говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс..

Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтpа ко мне пpиезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят...

Встречаются два мужика, один весь смурной такой. Второй спрашивает: - Что с тобой случилось? - Да тещу вчера похоронил..... прикинь! Два бояна порвали!

Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит... - Почему пустое?! Полное...

Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний палец.

Из жизненного опыта я понял, что самые вместительные объекты во вселенной - п"зда и город Караганда.